永正寺副住職 中村建岳が、法話を推敲する過程で考えたことや、日頃感じていることなどを、そのまま素直に表現するブログ。

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葬儀の香典について

2013.3.10

永正寺ホームページの「葬儀・家族葬について」のところで、
『香典』について書いてきました。

よろしければ、
是非お読みください。
⇒http://eishojisougi.blog.fc2.com/blog-category-7.html

そのまとめとなる文章を、
中外日報に掲載いただきましたので、

その文章を下記に載せます。
少し!?長いですが、

よろしければどうぞご覧くださいm(_ _)m


『 中外日報投稿文 2013.3.5

「香典システムの再活用を!」 臨済宗妙心寺派 永正寺副住職 中村建岳

大切な友人の突然の病死。
その連絡を受けて全く混乱してしまって、その現実を受け入れることができないし、その現実を変えることもできない。どうにもできない心のもどかしさ。

この現実に対して全く無力な自分だけれど、心で一生懸命弔って最後のお別れをしよう。
そして、せめてもの思いを香典に込めて渡そう。悲しいけれど私にはそれぐらいのことしかできない。

とるものもとりあえず駆けつけた通夜で、
そうした香典を受付に渡そうとした時、
「今回、ご香典は謹んでご辞退申し上げますとのことですので・・・」と受け取ってもらえない。

「え?受け取ってもらえないの?」
せめてもの思いが宙を彷徨う。そして焼香の御礼品だけを受け取る。

振り返って会場を見てみると、突然の悲報に溢れかえらんばかりの参列者。
けれども何故だか、祭壇はその葬儀ホールの小さい方の部屋に設置されている。

「・・・」。
瞬間的にご遺族の経済的負担について頭をよぎる。
「ひょっとしたら、私は参列しなかった方が良かったのだろうか?」
「参列者が増えれば増えるほど、金銭的負担が増す一方だ」
「明日の葬儀、私は来てはいけないのかも」

「でも、かけがえのない大切な友人に最後のお別れに来られないなんて考えられない」
「何だか、心苦しい」。

葛藤を抱えながら静かに席に着く。

これは実際に私が体験した葬儀ですが、
最近このような、香典を受け取られない葬儀が多くなってきました。

その理由は、
故人の遺志で参列者に負担をかけたくないということ、
職場や地域などの義理で参列されることを敬遠して近親者のみで葬儀を行いたいという意向の強まり、

そして、
参列者が多ければ多いほど香典を受け取った後のお返しが大変で苦慮してしまうことなどがあげられます。

これまで香典というシステムは、
誰もが避けることができない死という局面において、
その葬儀にかかる費用、
そして遺族がゆくゆく心の区切りをつけながら始めていく新しい生活への経済的なサポートという、

大変重要な位置づけで、
慶事の結婚式のご祝儀とほぼ同様に長く行われてきました。

あなたの次は私の番と、
ある意味順番にみんなで持ち寄る互恵関係、互助システムが基となる大切な生活の知恵でした。

それがいつの頃からか「香典受け取り拒否」の葬儀が行われるようになり、
そしてそれは、その場限りで終わらず、さらに増加していく事態を招いています。

なぜなら
「前回、香典を受け取ってもらえなかったから、
今回うちの葬儀で香典を受け取るわけにはいかない」
と連鎖して広がってしまうからです。

このような香典を受け取らない葬儀の広がりの行き着く先とは、
間違いなく葬儀の小型化です。

当家のみが負担できる費用はおのずと限界があり、
先行き不透明な昨今の経済情勢がより顕著に変化を加速させていきます。

このままでは、
葬儀は遺族親族だけのもの、
身内だけでひっそりと内緒で行って、
友人知人には後で書面で通知するだけでという意識が一層強まって、
あっという間に市民権を得ることになってしまうのは明らかです。

私たちは、この状況を座視し何もしなくて良いのでしょうか?
経済的事情と合理的な考え方が組み合わさって、
意味のよくわからない戒名やお経やその他もろもろ全部省いて火葬場のみで行う
「直葬」すら大きく広がりつつある昨今です。


そもそも葬儀とは、
ご遺族がなかなか受け止めきれない大切な人が亡くなってしまったという現実を、

多くの弔問者が訪れて、悲しみ、思い出を語り、お礼を言い、
亡き人に最後のお別れのご焼香をされる様子を、ずっとその光景を見ながら、
共に悲しみながら応対されているうちに、

少しずつ本当に亡くなってしまったという実感がうまれ、
心が現実を受け止めていくものです。

そして、
あとからふと「本当にあの人は亡くなってしまったのかしら?」
と不安になっても、

「あれだけ皆さんが来られて最後のお別れをされたのだから、やっぱり現実だったんだ」
と考えられる手助けとなることが重要な意味の一つです。

一見合理的に見える「省くこと」は、
心の立ち直りに見えない大きな影を落とします。

だからこそ私たち葬儀にかかわる宗教者そして関係者は、
今一度それぞれの故人の人生に相応しい葬儀のあり方を作り出し、
その下支えをする「香典システムの再活用」をするべきだと思うのですがいかがでしょうか?

今広がりつつある状況からここで踏みとどまらなければならないと思います。

お金に余裕のある家が、
参列者を気遣って香典受け取りをお断りする葬儀を行うことは、

その葬儀だけを見れば確かに参列者は香典を出さずに済むかもしれませんが、
次にその参列者の家の葬儀についても波及してしまうことへの想像力が足りない、
ある意味身勝手な善意です。

お金に余裕がある家の葬儀については、
香典を受け取ってそれを「東日本津波原発大震災」の義援金や福祉施設への寄付にしてもらえばと思います。

また、
葬儀は遺族や身内だけのものではありません。

友人知人にとっても、
その故人との関わりに応じた大切なお別れの場であることに配慮し確保することが大切です。

そして
香典のお返しが大変な点については、
より工夫をこらした対応をしたいものです。

ちなみに永正寺では
通夜、葬儀当日に、金額に応じた3分の1相当の金券を「蓮の実」と命名してお返しする形をとっているので、

あとから膨大な事務に煩わされることはありません。
遺族にとっては煩わしさを大幅に軽減して香典システムのメリットを提供でき、

参列者については香典を納めることで参列しやすくなりますし、
金券だと使い勝手が良いので喜ばれるのです。


繰り返しになりますが、
香典のあり方についての問題は一軒一軒だけの問題では終わりません。
社会全体の問題です。

是非、関係の方皆さんが、鋭意工夫いただきますことを願っています。 』



※当然のことながら、このブログはあくまで私の個人的な解釈です。

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コメント
No title
 失礼致します。
 これも「葬儀改革」の一環なのですね。
 現代に生きる我々が、自分自身も含め、時代の要請や社会の変化により、或は不勉強な事もあり、
 伝統的なしきたり、作法、等を、継承できていない点も大きいと思います。(もちろん時代の変化により合わなくなったものも多いでしょうし、「つべこべ言わず従え」では反撥されるだけでしょう。納得できる理由やいわれを提示出来なければなりませんが、)
 ただ、私が思うに、
 葬儀屋に任せきりでは、より一層儀式の形がい化が進んでしまう。
 「身内だけで行う葬儀」というのが広がったいきさつの中には、「今までの葬儀の在り方でいいのだろうか。」
 大金をつぎ込み、盛大に見栄を張って行う葬儀に、儀式の形がい化とむなしさを感じた人々の反省によって出てきた部分もあると思うのです。
 ほとんど関係ない人に、義理で来てもらうより、本当に故人としっかりお別れをしたいと言う人だけで行うのが良いのではないかと言う気持ちがあったと思うのです。私はその一点だけは大いに認めたいと思います。
 それが昨今の経済事情や、世間の事情によって、度を越して極端に拡大しつつあるのでしょう。
 ところで、これは私の知人の話ですが、その人の父親の葬儀の時、何も分らなかったから彼は誰かに頼らざるを得なかったのですが、親戚連中が色々と会場を飾る花や棺の種類、等を選んでくれたのはいいのですが、後々、その支払いに大変苦労したそうです。
 「これくらいでいいんじゃないか。」
 と言うその人の意見に、
 「いいやこれぐらいじゃ無いと恥をかくから駄目だ、お前はまだ若いのだから、黙って言う事を聞いていろ。」
と言われ、仕切られた揚句、その支払いに苦労する事になったそうです。
 先ず、自分自身の勉強不足、信用出来て相談できる人が身近にいなかった事が、反省点だと言っていました。
 それからこれは私もまずいと思いましたが、その人は
、その後の父の弔いの相談の為、旦那寺の住職に質問をする中で、(いろいろ金銭的にも精神的にも、生活も大変な中というのもあって、またそのあたりの知識がない事もあって)
「お布施と言うのはいくらすればよいでしょう。」
という質問をしてしまい、
そんな事を聞くものではないと、こっぴどく怒られたそうです。
 その人物の事を、世間知らず、常識知らず、だとお思いになるかもしれません。
 然しこれも無縁社会になったことで、しきたり、作法が分らず、これまでの世間の常識、阿吽の呼吸、暗黙の了解、で、動いていた事が崩れてしまったものと思はれます。
先ほどの事を例にとると、
(これからとりようによっては誠に無礼千万な事を書きます。ご容赦いただけますでしょうか。)
 お布施の金額と言うものは、かつて、或は今も、低すぎも高すぎもしない、
常識の範囲、暗黙の了解事項の中で、決まる部分が、あったのではないでしょうか。
 その人は、何が、世間の常識、阿吽の呼吸、に抵触し、水を指す事になるのか分らなかったのではないかと思うのです。
それは兎に角、
香典については、その本来の意味をよく思いだした上で、
互助システムであるからには、遺族の方にかえって精神的、事務的、金銭的、負担とならないように工夫していく事が必要だと思いました。
2013/03/12(火) 22:15 | URL | y.k #-[ 編集]
Re: No title
y.kさん
コメントありがとうございます。

葬儀というのは、
誰しもに訪れる死に際してのものですが、

その頻度となると、
喪主や遺族としての立場など、
一生のうち何度かあるかどうかというものですし、

場合によっては何十年振りなどのケースもあるぐらい、
頻度の少ないものなので、

個人的な経験則があまり通用しない分、
寺、地域、檀家などの集団的な経験則に基づいて、

それを世間の常識とか、阿吽の呼吸、暗黙の了解などと呼びながら、
それに立脚する形で存在しているものだと思います。

なかなか葬送のことについては、
縁起でもないので、できるだけ考えないようにしたいとの意識もあり、
実際に検討するタイミングなど難しいことも多々あります。

しかし、
最近では、『終活』についての意識が高くなり、エンディングノートなど、
静かなブームになっているようです。

私たち葬儀に関わる宗教者の立場としても、
移り変わっていく葬儀のあり方について、
深く考え、時代にあったあり方を模索、提供しつづけ、

それと同時に、
皆さんに考えていただく機会を持っていこうと思っています。

実は、
来週の月曜日に永正寺で第1回目の『終活セミナー』を開催します。
http://eishojigyouji.blog.fc2.com/blog-entry-24.html
また、今後継続していくつもりです。

そして、
今日は、住職と私、永正寺スタッフとともに
松本の神宮寺に研修に行ってきました。

今後の葬儀のあり方について、
大いに学び刺激を受けました。

今後、何らかの形で、
表していきたいと思っています。
2013/03/13(水) 22:03 | URL | 建岳 #-[ 編集]
No title
確かに、現在では人の手を煩わせないようにと、
家族葬など、内々で済ませてしまう葬儀が増えています。
実際、私の実家の両親も、「家族葬」を強く望み、
その為に、自分の意思を書いたノートを準備したそうです。
娘としては、一寸複雑な思いで、その話を聞きました。
幸い、まだ婚家でも、実家でも訃報は無く、4両親共に健在ですが、
いつ、どうなるか、解りません。
時は無常に過ぎ行き、止まる事はありません。
その「時」が来たら、故人の願い通りにしてあげることが一番の供養と思っています。
2013/03/18(月) 21:12 | URL | 白い月の風 #k9MHGdfk[ 編集]
Re: No title
白い月の風さん
コメントありがとうございます。

ご返事遅くなってしまいまして申し訳ありませんでした。

葬儀の形、
時代と共に変わっていきますね。

本人の願い通りの葬儀が一番の供養だと私も思っています。

いつか必ず、誰しもに訪れるその時を
いかにして迎えるか?

葬儀に携わる宗教者として、
本当に難しい課題だと感じています。
2013/03/23(土) 07:55 | URL | 建岳 #-[ 編集]
No title
こんばんは(=^ω^)ノ
ご無沙汰しております。

近頃は人様に迷惑をかけないが流行っているようで。
そんなに社会を小さくしなくてもと思うわけですが。
困った時には誰かを頼って、
誰かが困っている時には助ける。
それでいいのに。

人との繋がりが細くなる一方ですなぁ(´・ω・`)
2013/03/24(日) 21:41 | URL | うるちん #-[ 編集]
Re: No title
うるちんさん
コメントありがとうございます。

ご返信が遅くなりまして申し訳ありませんでしたm(_ _)m
こちらこそご無沙汰しております。

経済や社会が発展するほど
人のつながりは薄くなってしまうもののようです。

貧しいからこそ助け合い、
豊かになればお互い権利を主張しあってしまう。

高ストレス社会の今、
私たちにできることを考え工夫していきたいです。
2013/03/29(金) 10:12 | URL | 建岳 #-[ 編集]
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