永正寺副住職 中村建岳が、法話を推敲する過程で考えたことや、日頃感じていることなどを、そのまま素直に表現するブログ。

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私と心のよりどころ

2011.12.16
前回⇒からの続き!?です。

私は随分前、大学生の頃ですが、
深刻な心の苦しみに苛まれた時期があります。

それ以前とそれ以後で、
私自身、人間性が大きく変化したのではないかと感じているほど、

私にとって大きな経験です。

それ以前の私は、
といっても、今の自分が当たり前になってしまって
思い出すことが難しいことでもありますが、

勉強や運動、友人関係など、
どれもとりたてて優れていたものはなく普通で、
だから、劣等感など感じることもなく、

将来に対する不安についても感じる能力すら無く、

そのような感じで、
自分に対して深刻な不安や不満、不信を感じることなく過ごしていたように思います。

何より
人として正しく生きていきたいという思いの基、

もちろん人は完璧ではないし、
自分の能力もたかが知れているので
何もかも結果的に正しいことはできなくても、

せめて
その場面、その局面で、最善の判断や行動をして、

後から振り返ったときに、
例え悪い結果になったそしても、
致し方なかったと思えるような、そんな生き方をしたいと思っていて、

そして、
私はそんな生き方ができると、確信を持っていたのです。

それ以前の私は。

「 私は
  人として恥ずかしいことはしないだろうという自信。 」

今にして思えば、根拠のない!?自信だったのですが、
これが私の大切な「 心のよりどころ 」だったと感じることになります。

saka1

そんなある時、私は、
取り返しのつかないことをしてしまいました。

その結果を生み出してしまったのは、
まさしく自分の行いに原因があり、

その責任を負うだけの覚悟もなく、
あろうことか、その責任から逃げてしまったのです。


私は、
自分のしたことながら、
自分自身に大きく失望します。

「なぜ、私はもっと別の選択をしなかったのか?」
「私は、正しい生き方ができるはずじゃなかったのか?」
「私は、価値のない人間だ」

「なぜ。どうして。」

変えられない過去、変えられない自分の行為。

何をしていてもどんな時でも、
いつも心の多くの部分がこれらの思いで占められ続けていました。

saka

一歩足を踏み出そうとしても
もうひとりの自分が即座に自分を否定します。

「どうせ、お前なんかにできるわけはない」


私にとって
この大きな挫折経験は、それからずっと心に残り続けています。

表面上はなんとか取り繕って、
友人関係や、その後の職場など過ごしてきましたが、

内面では、
いつも自分に対する惨めな失望感に苛まれ続けていたのです。


当時の私を知っている人は
何かを感じていたかもしれませんが。


それから、
長ーい時間をかけて少しずつ回復していったのか、
その自分を受け入れるようになっていったのか、

苛まれ続けることはいつの間にかなくなりました。



この私の経験。

プラスにとらえるとするならば、

この経験をきっかけに、
自分の心のままならなさや不思議さなど、

人間とは何なのか、一層、関心を抱き、

そのことが仏縁となって
今現在、僧職にあるのかとも思います。


心が苦しくて仕方がないということがどのようなことなのか、
身を持って知ることができました。
 
私は
この私自身の経験をもとに
仏教やさまざまなことについて表現をしています。


人の心のありよう、心のもちよう、心のよりどころなど、
本当に、どうしたら良いものでしょうね。
<続く>



関連記事⇒「心のよりどころ」シリーズ






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